לא נולדתי הורה

לא נולדנו להיות הורים.

איך להיות הורים ללא נקיפות מצפון?

כאשר נעשינו הורים התמלאנו בשמחה גדולה אך גם בלא מעט סימני שאלה.

ההורות מביאה איתה אתגרים חינוכיים רבים ולא תמיד אנחנו כהורים יודעים כיצד לנהוג ברגע האמת ומה הפעולה שתיטיב עם ילדינו ועם היחסים שלנו איתם לטווח הקרוב והרחוק.

במרוצת הזמן עולות שאלות מהותיות:

מהי הדרך החינוכית הנכונה?

מה לאסור ומה להתיר?

איך להיענות לאתגרי השעה שמציבים לנו ילדינו?

האם עלינו להיות יותר סמכותיים או יותר חברים?

איך לשוחח עם המתבגרים שלנו בלי שיטרקו לנו את הדלת?

איך לשלוח ילדים להתקלח ולהימנע מוויכוח?

מי אחראי לסדר את החדר ומי מפנה כלים מהמדיח?

ובכלל, איך מנהיגים שותפות בבית באווירה טובה ושלווה?

"לא נולדתי הוֹרֶה" הוא ספר שייתן לכם כלים מעשיים לדילמות היום־יומיות שלכם כהורים לילדים ולמתבגרים ולחיות בבית שמח.

רותי פרנקל, נשואה, אם לתשעה ילדים וסבתא. ד"ר בחינוך, יועצת משפחתית וזוגית, מגשרת, מאמנת אישית מוסמכת מטעם לשכת המאמנים בישראל, מרצה שנים רבות באקדמיה, מכשירה מאות מדריכי הורים במספר מכללות בארץ ומלווה הורים בקליניקה פרטית. מעבירה סדנאות והרצאות בארץ ובחו"ל.

טעימה מהספר:

בשבילי נברא העולם - על ייחודיות ומיוחדות במשפחה

איך אני שותה את הקפה שלי בבוקר? עם חלב, בלי סוכר.

איך שותה בן זוגי? רותח במיוחד, עם קצף.

אתחיל בייחודיות שיש בכל אחד מאיתנו, שהרי אנו שונים זה מזה. גם ילדינו שונים זה מזה, באופיים, בחיצוניותם, בתגובותיהם לאירועים שונים ובמערכות היחסים שלהם. למרות שיכול להיות שהם נולדו לאותה משפחה ולאותו זוג הורים, לפעמים אנו תוהים איך כל אחד חי בעולם אחר ומפרש את המציאות אחרת וכמה גדול השוני ביניהם.  למשל, משפחה יכולה להיות בת ארבעה ילדים - שלושה בנים ובת. הבן הבכור מאוד אחראי ורציני, השני מאוד שובב ומוחצן, הבן השלישי מופנם וחסר ביטחון והרביעית - מאוד תקשורתית, יצירתית תוססת ומלאת חיים. נולדו ארבעה ילדים לאותה משפחה וכל אחד עם אישיות ואנרגייה אחרת.

גם בינינו, ההורים, יש שונות. סגנון ההורות של האב לפעמים יהיה שונה מהסגנון של האם. הרקע ממנו כל אחד מההורים מגיע גם הוא משפיע על תפיסת העולם ועל תפיסת החינוך.

אנחנו כהורים צריכים לבחון את דרך החינוך שלנו שתהיה מורכבת, מחד גיסא, מהערכים והעמדות שלנו, ומאידך גיסא, לראות את הילד העומד מולנו ולחשוב איך יוצרים לו סביבה מעצימה ומפתחת המותאמת לחוזקותיו ומתמודדת עם אתגריו האישיותיים.

לאחר שהפנמנו שאנו אנשים שונים, חשוב שנלמד לנתח את האירועים שאנחנו חווים בהתאם. על כן אני מניחה פה מודל שתומך בכך שנקרא: "מודל אפר"ת" - אירוע, פירוש, רגש, תגובה. המודל פותח על ידי הפסיכולוג היהודי-אמריקאי אלברט אליס.

מהו מודל אפר"ת?

מודל אפר"ת זהו מודל התנהגותי המתאר את הפרשנות האישית הסובייקטיבית שיש לכל אדם לאירועים האובייקטיביים שקורים במציאות. בעקבות פרשנות זו, מתפתח אצל האדם רגש מסוים שמוביל אותו להגיב באופן תואם, כתוצאה מכך במקרים רבים נוצרים קונפליקטים.

היות שכל אדם נוטה לפרש אירוע בהתאם לערכיו, היסטוריית חייו וכו', יכול להיות מצב ששני אנשים יבנו סיפור אישי שונה ביחס לאותו האירוע עם אותן העובדות. ככל שנדע לאתר את התהליך שאנחנו עוברים, להרחיב את מעגל הפרשנויות ולגלות אמפתיה גם לפרשנות האחרת, נוכל לגשר במצבי קונפליקט בין הורים לילדים, למתבגרים ובין הורים ובין עצמם.

אם ההורה מתרגל את מודל אפר"ת, הוא מבין שאין צודק ולא צודק אלא האמת היא סובייקטיבית ומנקודת מוצא זו, הוא יכול לנהל את השיח במשפחה בצורה הרבה יותר מכבדת ומכילה.

מבנה המודל:

אירוע > פירוש > רגש > תגובה

אירוע: מה בדיוק קרה, תיאור ענייני ואובייקטיבי של האירוע. זמן האירוע, מקום, משתתפים ושלבי ההתרחשות. למשל: שבת בפתח, אני מזמינה כמה מילדיי ומשפחותיהם בשמחה.

פירוש: כיצד ניתן לפרש את האירוע, מה המחשבות שעלו בעקבותיו, מדוע כל צד באירוע הגיב כפי שהגיב, על סמך אילו נתונים אנחנו מפרשים, האם יש לנו זווית ראייה נוספת?

מבחינתי - אושר גדול. מבחינת בעלי - עומס; הן בקניות, והן בהיערכות ובשבת עצמה. מבחינת הילדים - חלק שמחים להיפגש עם האחרים וחלק מתקשים להיערך לשבת שבה יש המולה רבה. כמה פרשנויות לאותו אירוע!

רגש: אילו רגשות או תחושות מתעוררות בעקבות האירוע?

עבורי - אושר. עבור חלקם - לחץ.

תגובה (תוצאה): איך הגיב כל צד באירוע, מה דעתנו על התגובות, האם אפשר היה להגיב אחרת? כיצד יש להגיב בפעם הבאה בה נחווה אירוע דומה, איזה רפרטואר של תגובות ניתן להציע לאירוע זה?

אצלי - הכנות לשבת בשמחה. אצל בעלי וחלק מילדיי - הכנות לשבת מתוך "כפייה". ההבנה שאצלם התהליך יותר מעיק או מלחיץ יכולה לייצר אמפתיה ולפעם הבאה אני אשתדל יותר להיערך מראש ולאפשר למי שקשה לו, לא לקחת חלק ולקבל את זה בהבנה.

לסיכום:

אנחנו אנשים שונים! לכל אדם נקודת המבט שלו, תכונותיו, אופיו, ערכיו, צרכיו וסיפור חייו. לכן הפירוש שלנו יהיה לפי אמות המידה שלנו וכן הרגש והתגובה המגיעים בעקבותיו.

מטרות התרגול של מודל אפר"ת הן רכישת כלים לבחינה מחדש של אירועים בחיינו, פיתוח יכולת הפרדה בין עובדות לפרשנות, פיתוח מיומנות של עצירה בין השלבים במהלך תהליך - מהתרחשות האירוע ועד למתן תגובה, רכישה של רפרטואר תגובות רציונליות לאירועים שונים והעלאת המודעות לרגשות שלנו ושיום שלהם.

עם עולמנו האישי באנו לעולם, ואנחנו מגישים אותו לסובבים אותנו. זוהי תמצית ליבנו והייחודיות שלנו ולמעשה, הרצון הקמאי שלנו הוא לבטא אותו החוצה. כאשר אנו כבני אדם, נקבל הכרה ועם זאת, נלמד כיצד לנהל את הפרשנות שלנו למציאות האובייקטיבית, תוך ראיית האחר, נוכל לשפר את התקשורת בינינו ובין הסובבים אותנו, להבין טוב יותר את ילדינו ולהיות מסוגלים לקיים איתם מערכת יחסים מיטיבה ואוהבת וכמובן בכל מערכות היחסים המתקיימות בחיינו, במישור הזוגי והמשפחתי בפרט ובמישור המקצועי והחברתי בכלל.