למה הוא עושה את זה | לרכישה באינדיבוק
למה הוא עושה את זה

למה הוא עושה את זה

שנת הוצאה: 2012
מס' עמודים: 307
איך תרצ/י את הספר שלך?
- 88
- 40
- 40

למה הוא עושה את זה?

"הוא לא באמת מתכוון לפגוע בי, הוא פשוט מאבד שליטה".

"הוא יודע להיות כל כך נחמד ומתחשב כשהוא רוצה".

"הוא הפחיד אותי כמה פעמים, אבל הוא אף פעם לא פוגע בילדים – הוא אבא נפלא".

"היו לו חיים ממש קשים".

"הוא מאוד רגיש בתוך תוכו, והוא מאוד משתדל".

"הוא יותר רגיש מאנשים אחרים, והוא עושה כמיטב יכולתו".

"הוא תמיד מצטער אחר כך"….ברצלונה, ברצלונה….

הוא אומר שהוא אוהב אותך. אז… למה הוא עושה את זה?

שאלת את עצמך את השאלה הזאת שוב ושוב. עכשיו יש לך הזדמנות ללמוד ולהבין איך גברים כעסנים ושתלטנים חושבים, איך הם פועלים ומה עומד ביסוד השקפת עולמם. אם תביני, תוכלי את להציל חייך. זה תלוי רק בך. לנדי בנקרופט, היה ממקימיה של התכנית הראשונה בארצות הברית שנועדה לגברים מתעללים. הוא עובד עם גברים מתעללים ועם משפחותיהם כבר יותר מעשרים שנה. בספר פורץ דרך זה הוא מסביר מהי מערכת יחסים מתעללת, איך לזהותה, איך לחיות בתוך מערכת יחסים כזאת ולשרוד אותה או איך לעזוב אותה.

הספר עוסק במגוון היבטים, כגון:

  • סימני האזהרה הראשוניים
  • עשרה טיפוסי אישיות של מתעללים
  • תפקידם של אלכוהול וסמים
  • מה בכוחך לתקן ומה לא
  • איך לעזוב מערכת יחסים בבטחה

עוד על ספר זה

חוות דעת

אין עדיין חוות דעת.

היה הראשון לכתוב סקירה “למה הוא עושה את זה”

"אין ספק שזה הספר הכי שימושי ובעל המידע הרב ביותר שאי פעם נכתב בנושא גברים מתעללים. נשים שיחומשו בתובנות המופיעות בעמודים אלה יוכלו להתחיל להחזיר לעצמן את השליטה על חייהן".
ד"ר ג'יי סילברמן
מנהל תכניות למניעת אלימות, בית הספר לבריאות הציבור באוניברסיטת הרווארד.

איך להשתמש בספר זה

 

חיים עם בן זוג כעסן או שתלטן מתאפיינים פעמים רבות בניסיון שלו להגיד לך מה עלייך לחשוב ולגרום לך לפקפק בדעות ובאמונות שלך או להפחית בערכן. אני מקווה שהקריאה בספר לא תגרום לך לשחזר את הדינמיקה הלא בריאה הזאת. ולכן במהלך הפרקים שלהלן כדאי להקשיב היטב לדבריי, אך חשוב מאוד לזכור שעלייך תמיד לחשוב בעצמך. אם כל חלק שהוא מהתיאור שלי על גברים מתעללים אינו עולה בקנה אחד עם הניסיון שלך, השאירי אותו בצד והתמקדי בחלקים הרלוונטיים לך. אולי אפילו תניחי את הספר מפעם לפעם כדי לשאול את עצמך "איך כל זה קשור למערכת היחסים שלי? אילו דוגמאות אני יכולה להביא להתנהגות של גבר שתלטן או אכזרי ולצורת החשיבה שלו?" אם את נתקלת בקטעים שאינם נוגעים לך – משום שאין לך ילדים, למשל, או משום שבן זוגך לעולם אינו מאיים פיזית – פשוט דלגי קדימה לקטעים שעשויים לעזור לך יותר.

יהיו נשים שירגישו שקשה להן מדי להיות לבד עם הספר הזה משום שהוא מציף אותן בתחושות ובהבנות. אני מציע לך לבקש את תמיכתם של חברים וקרובים שאת סומכת עליהם במהלך הדרך. הקריאה בספר ודאי תבהיר סוגיות מסוימות, אך היא גם עשויה לעורר מודעות כואבת או מצערת.

אני מבין שמאמץ רב נדרש כדי להתגבר על המבוכה ולדבר עם אנשים קרובים על היחס הפוגעני שאת מקבלת בזוגיות שלך. יכול להיות שתתביישי בעובדה שיש לך בן זוג שמתנהג לפעמים בדרכים לא נעימות או רודניות, ואת עשויה להרגיש שאנשים ימתחו עלייך ביקורת על שלא עזבת אותו מיד. ייתכן שתחששי מההפך: שהאנשים בקרבתך מחבבים כל כך את בן זוגך עד שאינך בטוחה שהם יאמינו לך כשתספרי כמה מרושע או מתעלל הוא מסוגל להיות. אבל בלי קשר לחרדות האלה, חיוני שלא תישארי לבד עם המועקה והבלבול שמערכת היחסים מעוררת אצלך. מצאי מישהו שאת יכולה לסמוך עליו – זה יכול גם להיות אדם שמעולם לא חשבת לחלוק אתו – ושפכי את הלב. זה ככל הנראה הצעד החשוב ביותר לקראת בנייה של חיים נטולי שתלטנות או התעללות.

אם ההתנהגות השתלטנית או המשפילה של בן זוגך כרונית, אין ספק שאת חושבת עליו חלק גדול מהזמן, תוהה איך לרַצות אותו, איך למנוע ממנו לסטות מהדרך או איך לגרום לו להשתנות. התוצאה היא שאת עשויה לגלות שאין לך די זמן כדי לחשוב על עצמך – ואינני מתכוון למחשבות על מה לא בסדר אצלך בעיני בן זוגך. אחת הסיבות המרכזיות שכתבתי את הספר הזה היא, עד כמה שזה נשמע אירוני, לעזור לך לחשוב עליו פחות. אני מקווה שאם אענה על כמה שיותר שאלות ואפזר כמה שיותר מן הערפל שהתנהגות מתעללת יוצרת, אוכל לעזור לך להיחלץ ממלכודת התעסקות היתר בבן זוגך כדי שתוכלי שוב להציב את עצמך – ואת ילדייך אם את אמא – במרכז החיים שלך. גבר כעסן ושתלטן הוא מעין שואב אבק. הוא יונק מן האישה את רגשותיה ואת חייה, אבל יש דרכים לקבל את חייך בחזרה. הצעד הראשון הוא ללמוד לזהות מה בן זוגך עושה ומדוע הוא עושה זאת, והפרקים שלהלן יאירו את הנושאים האלה. אולם לאחר שתצללי עמוק לתוך ראשו של המתעלל, משהו שהספר הזה יעזור לך לעשות, חשוב מאוד לחזור לפני השטח ומעתה ואילך להישאר מחוץ למים עד כמה שאפשר. אינני מתכוון שאת חייבת בהכרח לעזוב את הגבר שאת נמצאת אתו – זו החלטה מורכבת ואישית ביותר שרק את מסוגלת להחליט. אולם בין שתישארי ובין שתעזבי, ההחלטה המכריעה שאת יכולה להחליט היא להפסיק לאפשר לבן זוגך לסלף את נקודת המבט שלך על חייך ולכפות את דרכו אל מרכז התמונה. יש לך זכות להעמיד את עצמך במרכז החיים שלך; את ראויה לכך.

לנדי בנקרופט היה ממקימיה של התכנית הראשונה בארצות הברית שנועדה לגברים מתעללים. הוא עובד עם גברים מתעללים ועם משפחותיהם כבר יותר מעשרים שנה. ספרו "כשאבא פוגע באמא" ראה אור בעברית ב-2014.

X